Шутки про красоту, Смешные анекдоты про красоту
Нет оценок Прокомментировать. Страницы: 1 2. Я - красота, муж - жертва!
А методичный отстрел дебилов. Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников.
Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками. Фредерик Бегбедер. Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов. Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим бабам что те красивы. Даже вот "красота моя, завали пасть" уже не так обидно. Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Очень понравилось! А ты в Берлине был? Дедушка мой был. По работе. На танке Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко. Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает: - Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?
Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала! Тут пиво, пьяные девочки. Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая А люди-то, люди Как муравьи!
Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи! Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Одной моей знакомой живет в общаге всучили котенка, черного.
Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это - Роберт!
Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку.
А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся.
А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…. Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв. Рыбалка Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история. Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку.
Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра обрыва лодку - воду, удочки - в лодку.
Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим….
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Абсолютно обязательное требование. Племянник спрашивает: — Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь? В клинике пластической хирургии: — А что у вас за красавица такая полы моет? Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Кто-то сказал, что только красота спасет мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица — похоже, что нескоро она его спасет, нескоро. Анекдоты Женские Красота. С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает.. Истинная красота заключается в чистоте сердца. Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная. Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на нее садятся. Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания. Вывод: Спасение мира потребует жертв… 17 Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
У самой красивой девушки обычно мало подруг, а все ухажеры, как на подбор, родственники обезьяны… 6 Красивая женщина — это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой. В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое… 24 Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки.
Пластика лица — это молодость, притянутая за уши. Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось. Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолет, тогда никаких жертв не будет. Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим… 6 Женская красота измеряется в анжелино-джоулях. Я — Красота.
