Анекдоты про интернов, Острые анекдоты и смешные переписки с просторов интернета
Александр постарался наделить его понятными человеческими качествами и стремлениями. Давайте я вам лучше сказку расскажу тематическую. Быков с Любой хором: «Втроём вцепились в один клистир! Мужик грипп, весь потный, глаза красные разговаривает по телефону: — Три недели?!! Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи?
А лекторша явно видела её впервые. Широко расставила руки, взяла томограмму и стала уверенно объяснять слушателям: - На этом снимке отчётливо видно, что поражена пазуха на верхней челюсти с левой стороны, левая сторона носоглотки, левая сторона лобной пазухи. На них мы и сосредоточим сейчас наши действия. На этих словах в кабинет вошёл начальник всего отделения, замечательный врач высшей категории.
Он тихо помялся за спинами интернов, но не выдержал, взял томограмму из рук лекторши и начал рассматривать. Снимок даже не повернул. Кстати, прав оказался именно он. Другие медприколы, случившиеся со мной на этой неделе, оставлю на своем сайте - это скорее весёлые ужастики.
Анекдоты про врачей. Сыну 14 лет. Он получил паспорт.
Я ответила на все вопросы - и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы - все проблемы решены.
Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе - это СПИД!! Я, ессно, как по учебнику - Есть два основных пути, первый - наркотики, второй - беспорядочные половые связи.
Сын - Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи? Ответ после раздумья - Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. Что попало, и так понятно. Сын задумался. Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи? Я тоже задумалась. Ответ - Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой. Сын снова задумался. Очень долго.
Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Но благодаря прекрасному девайсу масляная батарея в ординаторской почти тепло. Немолодой ответственный дежурный хирург настроен благодушно. Все поступившие больные осмотрены, записаны и по необходимости прооперированы, сомнительных нет, а дежурного по приемнику давно не вызывали, и он погружен в просмотр завораживающего своим идиотизмом мексиканского сериала «Просто Мария».
Традиционные пельмени съедены, бригада пьет чай. Молодняк обсуждает рассказ американского писателя Стивена Кинга об успешном хирурге, переквалифицировавшемся в наркодилеры, и оказавшемся после авиакатастрофы на безжизненном каменистом островке среди океана. Герой рассказа последовательно ампутировал себе обе ноги, первую из-за начавшейся гангрены, вторую - как источник белков и незаменимых аминокислот.
Мнения ученых по вопросу, возможно ли, имея из инструментария только нож, а из медикаментов - героин, и, не являясь облитерантом, отрезать себе ногу и не помереть непосредственно в ходе операции, разделяются, и ответственного просят высказать его авторитетное, основанное на многолетнем опыте, мнение.
Давайте я вам лучше сказку расскажу тематическую. В давние-стародавние времена, когда никого из вас, мои юные друзья, еще не было на свете, в одной обычной городской больнице работал обычный молодой Доктор-хирург. Ничем особенным среди собратьев Доктор не выделялся - работал, дежурил, оперировал, перевязывал и писал, как все.
Разве что замечали за ним коллеги нестандартную особенность. Завел Доктор привычку шить по ночам на дежурствах в свободную минуту подушки. Что же в этом удивительного, спросите вы, все мы в разное время увлекались совершенствованием хирургической техники? Все-то все, да только доктор подушки шил не просто так, а перед зеркалом, что, согласитесь, довольно необычно. А из больнички той проторена была дорожка на самый крайний Юг, южнее не бывает, в экспедиции.
Все желающие по очереди вербовались туда врачами. Зарплата хорошая, работы немного, условия хоть и трудные, но в целом интересно. И вот настала очередь нашего Доктора понаблюдать пингвинов в естественных условиях.
Уплыл он на свои юга. А вскоре коллеги прочитали в газетах сенсационный репортаж о Враче-Герое. Заболев внезапно аппендицитом, он не позволил себе помереть, тем самым оставив экспедицию без специально обученного человека, умеющего профессионально мазать царапины зеленкой. Как настоящий Советский Человек, Доктор удалил себе аппендикс сам, не зря же он упорно отрабатывал умение оперировать подушки в зеркальном отражении. В больнице все всё поняли, а заведующий кафедрой Профессор после возвращения героического Доктора попросил поискать его себе другое место работы.
Народ посмеялся и забыл. Прошло несколько лет, и однажды ночью в больницу прибыла карета скорой помощи с нашим Доктором на борту в качестве пациента. У Доктора болел живот. А как вы все, я надеюсь, усвоили, анамнестические сведения о перенесенной аппендэктомии, равно как и наличие рубца по Мак-Бурнею-Волковичу-Дьяконову, не позволяют нам отказаться от вмешательства, если пациент демонстрирует клиническую картину локального а нелокального - тем более воспалительного процесса в брюшной полости.
И вот тихо, без всякой помпы, силами дежурной бригады у героя нашей сказки был удален флегмонозно измененный червеобразный отросток. Но в газетах об этом ничего не написали, ведь каждую ночь в нашем немаленьком городе делается не меньше десятка аппендэктомий, и что в этом примечательного?
Молодежь переваривает услышанное. Внутреннее устройство телевизора ты знаешь, чинить их умеешь? Если при тебе будут чинить телевизор, поймешь, что конкретно там ремонтируют? Вот и свидетели не очень поняли. Как думаешь, напечатали бы его? Только помни, что срок хранения историй в архиве - 25 лет. Скорей всего, ее там уже нет Мол, сколько веревочке не виться, правду, как шило, в мешке не утаишь, и вообще, в чем сила, брат. Однако вся эта вековая народная мудрость здесь ни к селу, ни к городу.
Ложь, которую можно красиво назвать мифом, пережила своего фигуранта, свидетелей и очевидцев, и нас с вами переживет тоже. Да и ладно. Вывод мне придется сделать другой.
Не стоит верить никаким удивительным и впечатляющим сагам и сказаниям, если ты не был их непосредственным участником или наблюдателем, или если не доверяешь рассказчику абсолютно. Everybody, как известно, lies. Как один из интернов, слушавших, раскрыв рот, эту сказку 20 лет назад, подтверждаю. Каждый студент знал историю этого сердца.
В самом начале х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда Её считали безнадёжной.
У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы.
Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать. Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.
Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный? Ты на пианино играть не начал?
Вилки к тебе не липнут? Он по-прежнему в коме. Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино. Настя, аденома моей совести! Лобанов: нет у меня проблем Быков: Лобанов, ты же Лобанов, у тебя не может не быть проблем Ну, Купитман, пудель хитрожопый!!! Все это венерическое. Фу — Венерическое означает Венерой ниспосланное, Лобанов.
Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится? Всё это венерическое. Ты че ржешь? Насоветовал и ржет, писькин доктор!!! Да мы вырежем у вас кусочек мозга, которым вы свои идиотские диагнозы выдумываете Это ж надо было до такого додуматься.
Хоть бы пьяные были. Не знаешь, как выписывают? Лобанов: — Андрей Евгенич, я Вас так люблю…!
